Юмористический рассказ:
"Закон всемерного тяготения”

Татьяна Слуцкая

Люди постоянно совершают открытия. То материк откроют какой-нибудь, то новое средство от веснушек.

Взять к примеру Альберта Эйнштейна. Ведь был нормальным троечником, чуть-чуть играл на скрипке, и вдруг — бац! — открыл теорию относительности. Правда, я по сей день решительно не понимаю, как это масса тела растет с увеличением его скорости?! Впрочем, настоящие открытия — это всегда сложно.

С другой стороны, лично мне никогда и ничего не доводилось открыть. Кроме, пожалуй, форточки...

«Как это несправедливо!» — часто думала я, оглядываясь по сторонам. А мимо неслись двигатели внутреннего сгорания в пятьсот лошадиных сил (открытие!); деревья шевелили листочками, фотосинтезируя лучистую энергию Солнца (открытие!); а люди направлялись в кинематограф, который благодаря братьям Люмьер стал, как известно, открытием XIX века.

Там шла новая музыкальная кинокомедия, где режиссер тоже решил что-нибудь открыть. Например, новые черты нашего современника.

И вдруг я вспомнила, что моя подруга и современник — Люда Ч. подарила мне билет в Дом кино на два лица. Ой-ей! Мысли тут же хлынули в иное русло: пойти самой или отдать хирургине, которой предстоит рвать мой зуб мудрости?

Впрочем, зубы могут и подождать. Сейчас самое главное — машбюро. Если там не пропустят нас без очереди, квартальный отчет пролежит у них пока не истлеет, пока меня не снесут на кладбище, пока не наступит то далекое светлое завтра, в котором все квартальные отчеты и все квартальные премии будут упразднены!

А теперь надо подумать, что важнее: моя премия или мои зубы? И не надо шутить плоско, дескать, без первого можно второе положить на полку. В конце концов, я высокооплачиваемая! И муж вполне прилично зарабатывает. Во всяком случае, ему хватает, чтобы таскать в дом горы технической макулатуры и все сваливать прямо на пол. Недавно я вытирала там пыль, что-то задела, и одна пирамида обрушилась. Потом вся семья выкапывала из книжного захоронения мои останки. Значит, самое время подумать о полках с раздвижными стеклышками, так? Конечно, это тоже проблема. Но, да здравствует Люда Ч., которая подарила мне билет в Дом кино на два лица! Какой уважающий себя работник торговли, какой мебельщик откажется постоять в очереди за пивом с самим Евгением Леоновым?!

Итак, остается выбрать одно из трех: либо квартальный план, либо — книжные полки, либо мои бедные зубы...

Какое горе, что билет в Дом кино один, а проблем видимо-невидимо! И все-таки зубы, пожалуй, существеннее. Но позвольте, а как быть с тараканами? На днях сижу в том же зубоврачебном кресле, а мимо шествует таракан. Крупный такой экземпляр, послышалось даже — стучит копытами. Любопытно, чем их там кормят: мышьяком или пломбировочной пастой?

Зато в нашем доме тараканы не бедствуют. И все из-за бабуси. Та имеет привычку всюду разбрасывать пищевые отходы: крошки — налево, корки — направо, пакет с сахаром — прямо на пол. Ах, бабуся, бабуся! Но что бы мы делали без своей бабуси?! Сколько раз она просила лечебный пояс «Варитекс» от радикулита! Все говорят — панацея. Говорят, вот-вот должно поступить. Говорят, со дня на день, но вчера кончилось. Неужели в аптеке не люди? Неужели побрезгуют билетом в Дом кино на два лица?

Решено, здоровье бабуси — прежде всего!

Пусть знает, как мы ее любим!..

Тут мысль опять забуксовала на месте, как колесо в луже. Вот интересно! Двигаясь по пути открытий, люди придумали колесо, закон Всемирного тяготения, бомбу, будь она проклята! Но, клянусь, я бы отдала все на свете, лишь бы вместо средств массового уничтожения открыли какое-нибудь надежное средство от тараканов.

А что? Это идея! Сейчас зайду на Главпочтамт и потребую Белый дом по прямому проводу. Не волнуйтесь, я скажу им вежливо:

«Леди и джентльмены! Хотите пойти в Дом кино? У меня есть лишний билет на два лица. Идите вместо нас с мужем, вместо моих зубов, квартальных премий и полок. Ну, не отказывайтесь, пожалуйста! Мне ничего не жалко, только бы на земле не падали бомбы, подчиняясь закону Всемирного тяготения. Я все готова отдать... эй, вы меня слышите?!»

Но поразмыслив, прихожу к выводу, что никто мне Белого дома не даст. Даже в обмен на билет в Дом кино!

Поэтому в жутком волнении я звоню Люде Ч., чтобы выяснить некоторые детали:

— Люда, ты чего делаешь? Она говорит:

— Ничего. Генеральную уборку. Приезжай, а? Я хватаю такси и мчусь.

— Люда, всего несколько вопросов. Нет, чай потом! Скажи, откуда у тебя билет в Дом кино?

Она улыбается, смотрит голубыми глазами и шутит:

— Слетала туда-сюда в Монте-Карло и удачно выиграла в рулетку. А если серьезно, — один тип подарил.

— Ты что, равнодушна к кино, Люда? Или темноты боишься?

— Обалдела? — фыркает она. — Я кино страсть как люблю, но...

— Погоди, не перебивай! Может, у тебя зубы никогда не болят? Или тебе ничего не надо? Проблем совсем никаких?

Люда перестает улыбаться:

— С ума сошла? Зима на носу, а я без сапог! Вот увидишь, буду сидеть босая, как Ванька Жуков!

— Но у меня нет связей в обувных магазинах! — ору я. — Нет! Не было! И не будет!

— А при чем тут твои связи? — удивляется Люда.

— Хорошо... — Я набираю побольше воздуха и ставлю вопрос ребром: — Тогда почему, почему ты отдала мне свой билет в Дом кино?!

Люда отворачивается, теребит оборку на фартуке и говорит:

— Откуда я знаю? Просто захотелось сделать тебе приятное, по закону Всемерного тяготения, что ли... — И, взглянув на меня внимательно: — Ой, ты не заболела, подруга? Совсем красная вся. Хочешь прилечь?

Но я опускаюсь на корточки и, ткнувшись головой в ее фартук, шепчу:

— Люда, прости меня, Люда... Сегодня я сделала для себя одно большое открытие. И к черту всех тараканов! Я пойду в Дом кино с тобой, хочешь?

— Неужели?! — визжит Люда и кидается ставить чайник.