Меню сайта
Регистрация
Вход
Приветствую Вас Гость


Мини-чат
 
300
Добавить баннер
Скриншоты игр:

Альбом скринов 3D игр
Рекомендуемое:

Купить ссылку здесь за руб.
Поставить к себе на сайт
Добавить баннер
Баннер сайта
Игровой портал

Разместите нашу ссылку или баннер на своём сайте!


Другие баннеры
Анекдоты
Форма входа

Категории раздела
Статьи пользователей [36]
Игры [21]
Бизнес и финансы [7]
Продвижение сайтов [15]
Фотоискуство [2]
Видео [2]
Полезные советы [4]
Обучающие материалы [9]
Юмор [12]
Поиск
Новые игры
Игры в один клик
Кат. Моментальные
Добавить баннер
Рекомендуемое:

Стабильный заработок с сайтом и без. Сборник партнерок для сайта. Сборщики и крипто майнеры.

Лучшие игры
Игровая валюта
Обмен смс на webmoney
Обмен электронных валют
Статистика

Umirs.com TOP 100 200stran.ru: показано число посетителей за сегодня, онлайн, из каждой страны и за всё время

Яндекс.Метрика
on-line.lv Spēles Games casino.clan.su

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Разные игры

Играть 3D игры


Скачать игры

Добавить ссылку

Купить здесь ссылку за руб.
Поставить к себе на сайт
Цитаты и афоризмы

Обновить
Главная » Статьи » Юмор [ Добавить статью ]

Смешные жизненные истории.
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...

***
Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди, работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт.".

***

Живу и работаю я в Москве, а родной дом в тверской обл. Решил я туда съездить.
Вышел из дома за час до электрички и уже в метро ощутил, что у меня сильно подопрела попа. Да так сильно.... Видимо, сказалось изобилие новогоднего стола.
Приплюсовал я к этому 2,5 часа сидения в электричке и понял, что я не доеду) За десять минут до отправки поезда я приобрел в аптеке детскую присыпку и поковылял в туалет на вокзал. А на вокзале недавно был ремонт, полы в кафеле, на стенах плитка хорошая, стоит рядом с туалетом рамка металлоискателя и сидит охранник. Полный фарш, в общем! Заперся я в кабинке, поставил спортивную сумку на крышку унитаза, спустил штаны и давай пшыкать присыпкой, да пообильнее, чтоб уж наверняка! А она летучия, зараза, оказалась.. Над кабинкой возникло небольшое белое облачко, это и заметил охранник. Глянул он под дверку, ноги стоят вдоль стенки, а не параллельно, и на пол сыпится белый порошок. Закончил я свои дела, довольный, до электрички минуты четыре, выхожу и.. Был жестко скручен тремя омоновцами с собакой.
"Он, он, у него героин", - кричал радостный охранник, предвкушая большую премию и внеочередной отпуск.
"Попался, голубчик", - также радовались сотрудники омона, косясь на мою спортивную сумку, "что там у тебя? героин? какаин?"
"Мужики, помилуйте! Жопа спрела, не могу! Вот присыпка детская, жопу уж показывать не буду! До электрички две минуты, опаздываю и так, отпустите, оставьте себе присыпку!"))))))))))
Более ошалелого лица и взгляда я не видел! Пятисекундное молчание сменил дикий ржач омоновцев. Охранник смущенно удалился.
"Беги на электричку, бедолага, опоздаешь!" Я умчался))

***

В золото времечко застоя, как-то раз я и друг мой Игорь покупая "Агдам" вдруг ни с того ни с сего порешили спекульнуть алкоголем, подзаработать так сказать. Ну пошуровали по карманам, *** 16 рублей и купили восемь бутылок ("Агдам" тогда по 2,02 продавался). Игорь жил недалече от гастронома к нему купленное и закинули. Аха... Ну сидим у него и предстоящие доходы подсчитываем. Бутылка вина стоит 2 *** (копейки не в счет) продать можно за 5!
Прибыль аж 150%!!! Если затраченное вернуть, а на прибыль вновь вина купить, а следующий день вновь, да всю неделю так делать - то доходы будут расти чуть ли не в геометрической прогрессии.
Порешили часиков в одиннадцать вечера выйти на дело...
Поспал я днем, перед выходом кофию крепкого выпил и около десяти к Игорю пошел. Прихожу, а у него Володька сидит и они наш деловой "Агдам" пьют. Ну я значит того этого, с претензией - мол не дело это, доход уменьшится. А Игорек: "Да хрен с ним - трешкой больше, трешкой меньше и ты садись выпей перед делом". А так как у них вина в бутылке уже на донышке было, то мы новую и открыли ...
Не торопясь раскатали бутыль и уже в сумерках тронулись на промысел, да по дороге, как на грех, повстречали другого Володьку и не одного, а с компанией девах из фабричной общаги. А девахи при гитаре, веселые такие - ну мы бутылочку и выставили, за знакомство так сказать ...
Э-хе-хе ...Душевно девахи под гитару пели, а уж как целовались ...
Короче ни куда мы с Игорьком не пошли, все вино с ними и выпили.

***

Вот такая история была сегодня. Иду я значит по городу, не просто иду, раздаю буклетики, ибо работа у мня такая на лето. Иду я значит, и слышу разговор девушки со своей мамой. Девушка стоит в таком... откровенном наряде: мини юбка, полу прозрачная блузка и все такое. Мать ей значит говорит мол что ты как шлюха оделась, в таком виде за тобой какой нибудь маньяк пойдет да возле дома изнасилует. Ну девушка и говорит что херас два, у нас здесь маньяков нет, развернулась и пошла в неизвестном направлении. Ну я так не долго думая решил затралить невинное дитя. Не долго ее ищя, я двинулся следовать за ней. Так шли мы минут 20, до того как она меня заметила в третий раз. Ну шаг ускорила и давай по всяким закаулкам ковылять. Вот жеш народ тупой пошел, от потенциальных маньяков по закаулкам спрятаться пытаются, но не суть. Прошли мы еще где-то минут пять, она обернувшись и поняв что я все еще иду за ней, уже галопом добежала до какого то дома и забежала в подъезд. Я не будь дурак зашел туда же. Она как услышала шаги давай уже долбать в одну из дверей на 3 этаже. Я к этому этажу поднялся и вижу такую картину: она забилась в угол, достала какую то черную хрень, выставив ее, пялилась на меня здоровыми глазами. Я на нее так посмотрел взглядом аля "*** что ли?" начал поднимается на следующий этаж. Поднялся и с понтом что к кому то пришел постучал по перилам. Девка в истерике зашла в квартиру куда недавно так ломилась. Где-то через час проходил мимо того места, засек ее, но только вот она уже была в джинсах и ветровке. Миссия выполнена, девушка спасена.

***

Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому что-то вечно мешало: то грузовик, то машина, то электронная почта, ну, и рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем какая-то газонокосилка. Наконец жена придумала, как ей добиться своего. Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой траве и стрижёт её маникюрными ножницами. Я немного посмотрел на это, а потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут. Потом я вышел из дома и протянул ей зубную щётку. «Когда закончишь подстригать газон, — сказал я, — можешь и дорогу подмести». … Врачи говорят, что я смогу снова ходить, но хромота останется на всю жизнь.

***

У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями ***. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось. Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается: "Я хочу жить - я еще так молод!" После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.

Категория: Юмор | Добавил: casino (17 Августа 2013)
Просмотров: 653 | Теги: сборник, читать, Смешные жизненные истории, рассказы, Истории из жизни | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]



Copyright MyCorp © 2021


Copyright MyCorp © 2021 Обратная связь
xml карта сайта