Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
***
Сидим, работаем. Вбегает дамочка из отдела рекламы и с паникой на лице
обращается к начальнику: "Что делать?! У нас в Корел Дро белая краска
кончилась!.."
Когда у бьющихся в истерике сотрудников исчерпались идеи, откуда можно
набрать белой краски для Корела, начальник поставил жирную точку: "Иди,
работай. Я сейчас админа пошлю, он купит и зальёт.".
***
Живу и работаю я в Москве, а родной дом в тверской обл. Решил я туда съездить.
Вышел из дома за час до электрички и уже в метро ощутил, что у меня
сильно подопрела попа. Да так сильно.... Видимо, сказалось изобилие
новогоднего стола.
Приплюсовал я к этому 2,5 часа сидения в электричке и понял, что я не
доеду) За десять минут до отправки поезда я приобрел в аптеке детскую
присыпку и поковылял в туалет на вокзал. А на вокзале недавно был
ремонт, полы в кафеле, на стенах плитка хорошая, стоит рядом с туалетом
рамка металлоискателя и сидит охранник. Полный фарш, в общем! Заперся я в
кабинке, поставил спортивную сумку на крышку унитаза, спустил штаны и
давай пшыкать присыпкой, да пообильнее, чтоб уж наверняка! А она
летучия, зараза, оказалась.. Над кабинкой возникло небольшое белое
облачко, это и заметил охранник. Глянул он под дверку, ноги стоят вдоль
стенки, а не параллельно, и на пол сыпится белый порошок. Закончил я
свои дела, довольный, до электрички минуты четыре, выхожу и.. Был жестко
скручен тремя омоновцами с собакой.
"Он, он, у него героин", - кричал радостный охранник, предвкушая большую премию и внеочередной отпуск.
"Попался, голубчик", - также радовались сотрудники омона, косясь на мою спортивную сумку, "что там у тебя? героин? какаин?"
"Мужики, помилуйте! Жопа спрела, не могу! Вот присыпка детская, жопу уж
показывать не буду! До электрички две минуты, опаздываю и так,
отпустите, оставьте себе присыпку!"))))))))))
Более ошалелого лица и взгляда я не видел! Пятисекундное молчание сменил дикий ржач омоновцев. Охранник смущенно удалился.
"Беги на электричку, бедолага, опоздаешь!" Я умчался))
***
В золото времечко застоя, как-то раз я и друг мой Игорь покупая
"Агдам" вдруг ни с того ни с сего порешили спекульнуть алкоголем,
подзаработать так сказать. Ну пошуровали по карманам, *** 16 рублей и
купили восемь бутылок ("Агдам" тогда по 2,02 продавался). Игорь жил
недалече от гастронома к нему купленное и закинули. Аха... Ну сидим у
него и предстоящие доходы подсчитываем. Бутылка вина стоит 2 ***
(копейки не в счет) продать можно за 5!
Прибыль аж 150%!!! Если затраченное вернуть, а на прибыль вновь вина
купить, а следующий день вновь, да всю неделю так делать - то доходы
будут расти чуть ли не в геометрической прогрессии.
Порешили часиков в одиннадцать вечера выйти на дело...
Поспал я днем, перед выходом кофию крепкого выпил и около десяти к
Игорю пошел. Прихожу, а у него Володька сидит и они наш деловой "Агдам"
пьют. Ну я значит того этого, с претензией - мол не дело это, доход
уменьшится. А Игорек: "Да хрен с ним - трешкой больше, трешкой меньше и
ты садись выпей перед делом". А так как у них вина в бутылке уже на
донышке было, то мы новую и открыли ...
Не торопясь раскатали бутыль и уже в сумерках тронулись на промысел,
да по дороге, как на грех, повстречали другого Володьку и не одного, а с
компанией девах из фабричной общаги. А девахи при гитаре, веселые такие
- ну мы бутылочку и выставили, за знакомство так сказать ...
Э-хе-хе ...Душевно девахи под гитару пели, а уж как целовались ...
Короче ни куда мы с Игорьком не пошли, все вино с ними и выпили.
***
Вот такая история была сегодня. Иду я значит по городу, не просто иду,
раздаю буклетики, ибо работа у мня такая на лето. Иду я значит, и слышу
разговор девушки со своей мамой. Девушка стоит в таком... откровенном
наряде: мини юбка, полу прозрачная блузка и все такое. Мать ей значит
говорит мол что ты как шлюха оделась, в таком виде за тобой какой нибудь
маньяк пойдет да возле дома изнасилует. Ну девушка и говорит что херас
два, у нас здесь маньяков нет, развернулась и пошла в неизвестном
направлении. Ну я так не долго думая решил затралить невинное дитя. Не
долго ее ищя, я двинулся следовать за ней. Так шли мы минут 20, до того
как она меня заметила в третий раз. Ну шаг ускорила и давай по всяким
закаулкам ковылять. Вот жеш народ тупой пошел, от потенциальных маньяков
по закаулкам спрятаться пытаются, но не суть. Прошли мы еще где-то
минут пять, она обернувшись и поняв что я все еще иду за ней, уже
галопом добежала до какого то дома и забежала в подъезд. Я не будь дурак
зашел туда же. Она как услышала шаги давай уже долбать в одну из дверей
на 3 этаже. Я к этому этажу поднялся и вижу такую картину: она забилась
в угол, достала какую то черную хрень, выставив ее, пялилась на меня
здоровыми глазами. Я на нее так посмотрел взглядом аля "*** что ли?"
начал поднимается на следующий этаж. Поднялся и с понтом что к кому то
пришел постучал по перилам. Девка в истерике зашла в квартиру куда
недавно так ломилась. Где-то через час проходил мимо того места, засек
ее, но только вот она уже была в джинсах и ветровке. Миссия выполнена,
девушка спасена.
***
Когда сломалась наша газонокосилка, жена постоянно намекала мне
на то, что надо бы её починить. Но как-то так получалось, что этому
что-то вечно мешало: то грузовик, то машина, то электронная почта, ну, и
рыбалка и встречи с друзьями в баре были, разумеется, важнее, чем
какая-то газонокосилка. Наконец жена придумала, как ей добиться своего.
Когда я вернулся однажды из бара, я увидел, что она сидит в высокой
траве и стрижёт её маникюрными ножницами. Я немного посмотрел на это, а
потом пошёл в дом. Меня не было несколько минут. Потом я вышел из дома и
протянул ей зубную щётку. «Когда закончишь подстригать газон, — сказал
я, — можешь и дорогу подмести». … Врачи говорят, что я смогу снова
ходить, но хромота останется на всю жизнь.
***
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по
договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими
когтями ***. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А
поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове
своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату
ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских
сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко
обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и
грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то,
то ли несварение какое приключилось. Короче, захожу я с чашкой кофе
вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И
наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным
взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему,
наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем
смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды
приобретает осмысленное состояние и на ней читается: "Я хочу жить - я
еще так молод!" После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад
то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в
сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде
фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был
прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
|
BestChange.ru – популярный сервис по подбору выгодных обменных пунктов электронных валют, который поможет вам производить свои обмены безопасно и с минимальными потерями на комиссиях.
